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Quesomecanico.com • Clockwork Cheese. The English Fan Club for Albacete Balompié

Pep Talks

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Creado: Jueves, 28 Febrero 2019 15:40
Escrito por Clockwork Cheese

Pep talks Albacete Balompié / Arengas Albacete Balompié

--- Spanish version follows/Versión en Español a continuación ---

We have seen our lads gather together at the end of a game to celebrate their brilliant performance, but we were not expecting a scene of the kind at the end of the game against our Asturian fellows. We know Ramis divides the tactics in stages, and he deliberately does not own the ball through half an hour gaps, making the rivals run, burn their stamina, to facilitate our sharp stabs at the end of our battles. The match against Oviedo had a first half where the referee impeded the development of proper football, perhaps what Oviedo where exactly hoping for. The second half was a pinch of luck, followed by a pinch of bad luck. The readable turnover of that is that we scratched a single point and lost the top of the league, favouring Osasuna.

And then our tiny youtube screen showed a unique clip: Tomeu Nadal gathered everyone to give an energetic pep talk. We never knew what he said. There weren’t any reflections on twitter. Our brains, however, led us to an iconic moment of the history of the Premier League: let’s travel to 2013.

Those oblivious to English football won’t know that the world famous Liverpool F.C. have never won the Premier League. They’ve won a few leagues, but never the profitable golden goose. And 2013 seemed to be the year. It was the anniversary of the infamous Hillsborough accident, and some took it for granted that England owed Liverpool some sort of satisfaction. The thing is that they were actually nearly scratching it.

Led by the English captain Steven Gerrard, the scousers were leading the table five points clear with a phenomenal Luis Suarez killing all rivals.

 

Make us dream. Liverpool Supporters

Three games to go, and they only had to keep their cool in spite of Pellegrini’s Man City at the great chase. And the reds were facing Chelsea. Gerrad got his men together and gave them one of the most famous pep talks in the history of English Football:

 

 

We don't let this slip!!,' said he. And then, there was this short pass, similar to the ones Tejero was delivering to and back from Malsa. This disgrace happened:

 

Liverpool - Chelsea failed pass

They lost. Their five points came down to two. At the beginning of may they drew 3-3 against Palace and City beat their Everton rivals. The league was lost. Gerrard, who was about to retire, ended up in public tears. This all taucht us that a competitive league is more about endurance, stamina, than words and wishes. We imagine all clubs have dreams: of promotion, of safety, even tranquility. At the end of the day, it's a 10 month season with thousands of minutes where stamina plays a major role.

Albacete are still unbeaten at Carlos Belmonte. At the end of this barren game againts Oviedo in such tactical battle, Tomeu said something to the lads. We don't know, but we hope it helps to keep their stamina active a little longer. We're still in February and Enrique Martin and Steven Gerrard have taught us that stamina will provide half of the results of a year's worth of work.

Always Aúpa Alba!

 

clockwork cheese

 

Arengas

En alguna ocasión hemos visto a nuestro equipo reuniéndose en el césped al final del partido para celebrar la brillante actuación del día, pero no nos lo esperábamos después de un encuentro como el que nos han ofrecido nuestros compañeros asturianos. Sabemos ya por experiencia que Ramis divide su estrategia en fases físicas e intencionadamente se desinteresa de la posesión en bloques de media hora, haciendo que los rivales se cansen, quemen energía, reblandeciéndolos para apuñalarles al final de la batalla. El partido contra el Oviedo ha tenido una primera parte en la que el árbitro ha puesto de su parte para obstaculizar el desarrollo del fútbol en sí, y quizá era justo eso con lo que los azules contaban. La segunda parte ha sido, por contra, una pizca de buena suerte, seguida de una pizca de mala suerte. El balance que cabe entender es que hemos conseguido un puntito a la vez que perdido el liderato en favor del Osasuna.

Y es justo ahora, después de la reflexión, cuando nuestro pequeño youtube nos regala una de esas irrepetibles escenas: Tomeu Nadal reúne a todos para dar una arenga al final del partido. Nunca vamos a saber qué les ha dicho. Ni siquiera hemos podido enterarnos de algo por twitter. Nuestros cerebros, sin embargo, nos lo mezclan con icónicos momentos de la historia de la Premier League: viajemos, pues, al año 2013...

Los que no sigáis de cerca el fútbol inglés quizá no sepáis que el Liverpool F.C. nunca ha ganado la Premier League; se han alzado con algunas ligas anteriores, pero nunca con la lucrativa gallina de los huevos de oro. Y 2013 parecía ser el año. Era el aniversario del maldito accidente de Hillsborough, y algunos daban por hecho que Inglaterra le debía al Liverpool cierto tipo de compensación por lo ocurrido. El caso es que a la hora de la verdad estuvieron a punto de rascar la liga.

Comandados por el capitán inglés Steven Gerrard, los liverpulianos lideraban la clasificación con cinco puntos de ventaja con un Luis Suárez en estado de gloria y machacando las redes rivales.

Make us dream. Liverpool Supporters

A tres partidos del final, lo único que tenían que hacer era mantenerse serios frente al City de Pellegrini, que les acechaba. El conjunto colorado se enfrentaba al Chelsea. Gerrard reunió a sus hombres y les dio una de las arengas más famosas de toda la historia del fútbol inglés:

 

 

"¡No vamos a dejar que se nos escurra entre los dedos!" -decía de Steven. Y va y se encuentra con este pase corto en la frontal, como los que Tejero recibía de Malsa. La catástrofe se avecinaba:

 

Liverpool - Chelsea failed pass

Y van y pierden. Los cinco puntos de ventaja se redujeron a dos. A principios de mayo cogen y empatan a 3 contra el Crystal Palace, y el City vence a los archirrivales del Everton. La liga se les escurrió entre las manos. Gerrard, que estaba a punto de retirarse, acabó llorando delante de su afición. Esto nos enseña que una liga competitiva es mucho más que aguante, resistencia, palabras y deseos. Debemos suponer que todos los equipos sueñan con cosas: ascensos, permanencias e incluso sólo la mera tranquilidad. A la hora de la verdad, es una temporada de diez meses con miles de minutos donde la resistencia es un factor vital.

El Albacete aun sigue invicto en el Carlos Belmonte. Después del baldío partido contra el Oviedo en una descomunal batalla táctica, Tomeu ha prometido algo al equipo. No sabemos qué ha sido, pero esperamos que será lo necesario para mantener fresca la capacidad de aguante. Aun es febrero y tanto Enrique Martín como Steven Gerrard nos han enseñad que el aguante es la mitad del resultado final de una temporada con muchísimo trabajo.

¡Siempre, aúpa Alba!

Has @LaLiga a plot against Albacete?

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Creado: Martes, 08 Enero 2019 15:40
Escrito por Clockwork Cheese

Patada de Germán Sánchez a Rei Manaj

--- Spanish version follows/Versión en Español a continuación ---

Happy new year everybody! We write from the happiness of having a few English Clockworkcheesers in Albacete for the next Sporting Gijon game, and yet this post has got a bitter tinge after the events we could all see during the game in Granada. You have this cute Catholic tradition of the Wise Men bringing Christmas presents on the fifth of January, and our beloved Wise Man, Rei Manaj, got a broken skull.

Now, beyond the concern around his health -as we write these lines Rei is still in hospital- Twitter is now oozing with predicaments about whether @laliga has a plot or not.

Curiously enough, our last post was precisely about the great and honourable figure of Figueroa Vázquez. What happened yesterday might be more about decency and not even refereeing skill. If the ref booked Germán, that’s because he saw the horrendous kick. If he did see it, he must’ve seen Rei collapsing dead flat on the turf. If that’s not a red card, we honestly don’t know what is. Although Manchego fans are cooking in anger, let’s not forget that incompetent referees is not proprietary of Spanish football, and as it is tradition, we’ve prepared some fresh English historical refereeing shite with the sole purpose of proving that incompetence is universal, not British nor Iberian.

In 2006 Manchester City -boo!- were facing Portsmouth and… well, just watch the video.

 

 

No only couldn’t Mendes finish the game, he needed oxygen on the pitch. The ref just showed Thatcher a big and bright yellow card. Fans protested, TV commentators protested, journalists protested, and eventually authorities acted. The FA kept Thatcher off the football pitches for eight games and suspended him as a footballer for fifteen months. If you can’t be a footballer, be something else.
As we say, mistakes are mistakes, but most of the time things can me amended. Show’em you’re upset, Albacete, and let them now you’ve had enough.

Granada 1 - Albacete 1

 

Patada de Germán Sánchez jugador del Granada a Rei Manaj

 

clockwork cheese

 

¡¡Feliz año nuevo a todos!!. Escribimos estas líneas con la alegría de tener en el próximo partido ante el Sporting de Gijón a algunos de nuestros miembros ingleses de Clockwork Cheese en Albacete y, sin embargo, este artículo tiene un cierto tinte amargo después de todo lo que pudimos ver en el encuentro ante el Granada del pasado viernes. Los españoles tenéis esta bonita tradición Católica de los tres Reyes Magos (y Sabios) que traen los regalos de Navidad en la noche del 5 al 6 de Enero, y nuestro querido Hombre Sabio, Rei Manaj, tiene la cara rota.

Con la preocupación aún sobre su salud, -mientras escribimos estas líneas Rei está todavía en el Hospital-, Twitter es, en estos momentos, un hervidero de comentarios sobre si en la @LaLiga hay un complot o no en contra del Albacete.

Curiosamente, nuestro último artículo fue precisamente sobre la gran y honorable figura de Figueroa Vázquez. Lo que sucedió ayer (por el viernes), bien podría ser más sobre decencia que sobre habilidades para el arbitraje. Si el árbitro amonestó a Germán es porque vió la tremenda patada del jugador del Granada sobre el rostro del futbolista albaceteño. Si la vió, también vió a Rei Manaj desplomándose sobre el césped. Si eso no es tarjeta roja, honestamente no sabemos que más puede serlo. Aunque los aficionados manchegos estén ahora rabiando de ira, no debemos de olvidar que el tener árbitros incompententes no es algo exclusivo del fútbol español y, como es tradición, hemos preparado una referencia histórica en el fútbol inglés con el único propósito de demostrar que la incompetencia es universal, y no es exclusiva ni de británicos ni de ibéricos.

En 2006 el Manchester City ¡¡¡uuuhh, fuera!!, se enfrentaba al Porstmouth y...., bueno, mejor vean el video:

 

 

Mendes no solo no pudo finalizar el encuentro, si no que necesitó recibir oxígeno sobre el mismo césped. El árbitro sólo le mostró a Thatcher una tarjeta amarilla grande y brillante. Los aficionados protestaron, los comentaristas de televisión protestaron, los periodistas protestaron y, ocasionalmente la autoridades actuaron.

La Federación Inglesa de Fúitbol expulsó a Thatcher ocho partidos de los terrenos de juego y lo suspendió como futbolista durante quince meses. Si no puedes ser futbolista, sé otra cosa.

Como solemos decir, los errores errores son, pero la mayoría de las veces los mismos pueden enmendarse. Albacete, demostradles vuestro malestar y que sepan que ya habéis tenido suficiente.

Granada 1 - Albacete 1

 

 

Orpheus and Euridice

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Creado: Martes, 30 Octubre 2018 18:40
Escrito por Clockwork Cheese

Orpheus and Euridice. Albacete and Murcia version by Clockwork Cheese

--- Spanish version follows/Versión en Español a continuación ---

Orpheus is one of the many mythological cratures who had to visit hell and managed to return. In his case, Orpheus lost Eurydice in the way and this marked the rest of his life among the living. Let it be a lesson and a burden for those who end up in hell for whatever reason.

Yesterday 28th of October 2018 we played a freshly promoted Extremadura U.D., a humble club from a town with some shine of a better past. If you watch the highlights it is easy to find a young Albacete Balompie that only months ago struggled to dodge that feared relegation: a descent to hells from which escapes are scarce and full of tricks. We are now a team with experience in the legs of most players, capable of keeping their cool in the tension of a draw away and with the ability to sting. Extremadura, no offence, are still arguing with Charon.

Our current comfortable position brings, once again, the memories of this mythology in English football: when Joe Royle descended to hell to save Manchester City from Hades.

 

Joe Royle. 1998-2001 Manchester City ManagerJoe Royle. 1998-2001 Manchester City Manager

It was 1998 and Manchester City had had the worst management a football club can possibly desire. Debt was escalating hugely in the club, and the players were not really delivering what was expected in a club of such pedigree. It is true that back in the nineties Manchester City were not what they are today, especially in a period where Ferguson and the reminiscenes of United’s class of 92 made the Red Devils one of the most popular clubs in Europe, if not the world. The blues, however, survived in the old Maine Road. Results did not come well and City sank into the pits of the First Division in 1998 -the second tier-, in the days before the World Cup in France.

Manchester City relegatedRelegation came and, now in the Second Division, the manager had to be sacked after a mediocre start of season. Good Old Joe Royle was the man in charge. Royal looked at Hades and all the hell surrounding him. Before the games, City players had to warm up in the fields of the University of Manchester because City fans would throw so much banter at their own players that they never performed well. Yes, Pepes: some English folks can be incredibly creative at insulting, even with our own. Then they crosse the road to go onto the pitch and then play. Once after a game they won, they were all coming into the dressing room and a lad says to Royle ‘Good job, sir! Thanks!.’ Royle looks at this 19-year-old lad, scans him from head to toe and grunts: ‘And who the hell are you?’. As it turns out, he happened to be one of his players and Royle did not even know his face. At the time City had up to forty players in the pay roll.

Order and peace was needed. He took City onto Charon’s boat and dragged a rotten club back among the living. The rest is all known.

The first game of what we know as Clockwork Cheese happened just after Albacete Balompié had fallen down to hell. It was a sunny feria day and our team beat Melilla 3-2: Rocha, Curto and Sergio Molina. We were invited to the ground by Melilla C.F. and we learned that Spain still has African soil. Since then, we have been haunted by demons like Arroyo de la Luz and theur astroturf pitch, a 3-3 equaliser against Guadalajara, who have a branch in Spain besides Mexico, waterless Lorca, or the neighbouring Socuellamos and La Roda. In October 2018 Albacete hold a play-off place and look down on Oviedo, Sporting Gijon, Zaragoza or Tenerife.

Last weekend we have been explained the situation that the never-see-by-us rivals Real Murcia. They are being broken and spat at by Hades. We had better remember our long adventure in the return from hell. Do not forget to thank Orpheus, Charon, Aira, Eloy Gila, Tomeu Nadal, Enrique Martin, Victor Varela, and support the lads when they warm up at Carlos Belmonte so they do need to hide at uni.

#sosRealMurcia

 clockwork cheese

 

Orfeo es uno de los muchos personajes de la mitología que han ido al infierno y han podido volver. En su caso, Orfeo perdió a Eurídice en su regreso y aquello marcó el resto de su existencia entre los vivos. Debe ser una lección y una rémora para todos aquellos que, por cualquiera que sea la razón, acaban en el infierno.

Ayer, 28 de octubre de 2018 jugamos contra un recién ascendido Extremadura U.D., humilde club de un pueblo que conserva cierto brillo de un pasado mejor. Al ver el resumen del partido es fácil reconocer a un joven Albacete Balompié que apenas hace meses luchaba por escapar del temido descenso: una caída a los infiernos de la que las escapatorias son escasas y llenas de trabas. Hoy en día somos un equipo donde la experiencia se ve en las piernas de la mayoría de futbolistas, capaces de mantener la frialdad en medio de la tensión de un empate fuera de casa, y además con la habilidad de poder morder en un lance. El Extremadura, desde la humildad, aun debate con Caronte.

 

Maine Road. Stadium of Manchester City From 1923 to 2004Maine Road. Stadium of Manchester City From 1923 to 2004

Nuestra actual cómoda posición nos trae, una vez más, memorias de la mitología en el fútbol inglés: de cuando Joe Royle descendió a los infiernos para salvar al Manchester City de Hades.

Manchester City in Second DivisionCorría el año 1998 y el Manchester City sufrió la peor dirección que un club de fútbol puede desear. Las deudas crecían enormemente y los jugadores no daban lo que se esperaba en una entidad de tal categoría. Es verdad que allá en los noventa el Manchester City no era lo que es hoy, sobre todo en un momento en el que Ferguson y las ascuas de la promoción del 92 del United hacían de los Diablos Rojos uno de los equipos más seguidos en Europa, si no en el mundo. Los azules, sin embargo, se las arreglaban en el viejo Maine Road. Los resultados no llegaban y el City se hundió en las profundidades de la First Division (segunda categoría) en la primavera de 1998, días antes del mundial de Francia.

Llegó el descenso y, ya en la Second Division, hubo que despedir al entrenador después de un mediocre inicio de campaña. El viejo Joe Royle fue el encargado de hacerse con las riendas del equipo. Royal vió a Hades y todo el infierno que le rodeaba. Antes de los partidos, los jugadores del City tenían que calentar en las pistas de la Universidad de Mánchester porque los aficionados les metían tanta caña que al final jugaban nerviosísimos. Sí, queridos Pepes: algunos señores ingleses son muy ingeniosos con los insultos, incluso con los jugadores de su propio equipo. Un día, después de un partido que terminaron ganando, estaban todos volviendo al vestuario cuando un muchacho se dirigió a Royle: “¡Bien hecho, míster! ¡Gracias!”. Royle se giró hacia este chaval de diecinueve años, le hizo un repaso con la mirada de los pies a la cabeza y le espetó “¿Y tú quién cojones eres?”. Al final resultó que el muchacho era uno de los jugadores del City, pero Royle ni siquiera le había visto antes. El City había acumulado cuarenta jugadores en plantilla.

Hacía falta paz y orden. Royle subió al City a la barca de Caronte y arrastró a ese equipo roto hasta el reino de los vivos. El resto de la historia la conocemos todos.

El primer partido que vimos como lo que luego se convertiría en el Clockwork Cheese fue justo después de que el Albacete Balompié decendiera a los infiernos. Era un soleado día de feria y los nuestros vencieron al Melilla 3-2: goles de Rocha, Curto y Sergio Molina. Nos invitó al partido el Melilla C.F. y ese día nos enteramos de que España aun conserva terrenos en África. Desde entonces nos han perseguido demonios como el Arroyo de la Luz y su campo de césped artificial, un 3-3 contra el Guadalajara, que parece tener una franquicia en España demás de en Méjico, la sequísima Lorca o nuestros propios vecinos Socuéllamos y La Roda. En octubre de 2018 el Albacete está en puestos de promoción y mira hacia abajo para poder ver al Oviedo, Sporting, Zaragoza o Tenerife.

El fin de semana pasado nos han explicado la situación de nuestros rivales, a los que nunca hemos visto aun, el Real Murcia. Hades los maltrata y humilla. Es nuestra obligación recordar siempre nuestra larguísima aventura de retorno desde el infierno. No olvidemos agradecérselo a Orfeo, Caronte, Aira, Eloy Gila, Tomeu Nadal, Enrique Martin, Victor Varela, y animad a los nuestros cuando calientan en el Carlos Belmonte, no sea que tengan que ir a esconderse a la universidad.

#sosRealMurcia

 

 

Figueroa Vázquez: can you book me for thinking?

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Creado: Domingo, 09 Diciembre 2018 19:40
Escrito por Clockwork Cheese

 James Harris (Everton) and Jack Charlton (Leeds)Jack Charlton (left) and James Harris (right)

--- Spanish version follows/Versión en Español a continuación ---

Now the Albacete v Osasuna highlights are on Youtube and after thorough analysis of fans' opinions this is the contribution we can offer to ease the pain in Manchego hearts in Albacete. Rumour has it, some will tell, that Jack Charlton -yes, Bobby Charlton's brother- had a very complicated game in a Leeds game due to a particularly annoying and incompetent referee. Mr. Charlton, sick and tired of the ref booking Leeds players, knew that mediocre referees hid their incompetence in apparent character. Once Charlton had had the last straw, he came to the referee and asked 'Sir, can you book me for thinking?'. The ref looked at him all puzzled and said 'Well, no. I can't book you for thinking, can I? Why?.' Jack Charlton looked at him in the eyes and yelled 'Because I think you're a twat!'

Jack Charlton was sent off. The ref was, besides incompetent, a liar.

 

clockwork cheese

 

Ahora que el resumen del Albacete-Osasuna está en Youtube y después de un meticuloso seguimiento de la opinión de la afición, ésta es la contribución que podemos enviar para calmar el dolor que debe haber en los corazones manchegos de Albacete. Cuentan los rumores, dicen algunos, que Jack Charlton (sí, el hermano de Bobby Charlton) jugaba un partido muy complicado con el Leeds debido a la actuación de un árbitro irritante e incompetente. El Sr. Charlton, harto de que el colegiado amonestara a jugadores del Leeds, sabía que los árbitros mediocres esconden su incompetencia en un supérfluo carácter intenso. Cuando Charlton tuvo la gota que colmaba el vaso, se dirigió al colegiado y le preguntó: "Señor, ¿usted me puede amonestar por pensar?". El árbitro le miró confuso y le respondió: "Pues no. No le puedo amonestar por pensar. ¿Por qué?". Charlton le miró a los ojos y le gritó: "Porque pienso que es usted un gilipollas".

El árbitro expulsó a Jack Charlton. Además de incompetente, era un mentiroso.

 

Albacete Food

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Creado: Martes, 17 Julio 2018 22:33
Escrito por Clockwork Cheese

At El Corner we were greeted by many of the players, who usually eat here too.

--- Spanish version follows/Versión en Español a continuación ---

During one of our last trips to Albacete we rejoiced in one of our passions beyond football: food. Most Brits have actually been to Spain a few times, but very rarely do we venture into proper Spanish eateries, those where Pepe and Carmen go, far from the beach front, and Albacete is indeed significantly far from the beach front. Let us highlight a selection of a few corners in your Manchego metropolis that have conquered our stomachs and, therefore, our hearts. This time our tour will hop into Careta and La Nena before lunch, Volapie for din-dins, calle Concepcion strip for drinkies, and a finale at Albacete Balompie’s kitchen: El Corner.

Freshly arrived from the mighty Albion, we set off for a proper Spanish bar to merge with the atmosphere, so we had a drink at Pequeno Careta. This tiny corner bar can host no more than a dozen people inside, and there’s only one table, but it’s the sort of place where they maintain the good custom of giving a complimentary bite with your drink. Apparently this doesn’t happen all across Spain, and we’ve been told that Albacete excels in this field. The publican had a picture taken with us and we moved on towards the centre, calling at La Nena. La Nena is a traditional Iberian manor with a gorgeous patio. We encourage you to find it because not only is it a beautiful building, they serve a phenomenal variety of real ales. Spain isn’t really famous for its beer, but we’ve noticed that ales have become a thing in Albacete and can’t wait to enjoy a glass of 69 or Nena. Don’t go for pints, as Iberians like small glasses. This must be since the heat makes beer warm when served in pints.

La Nena’s patio, with its fountain (left), adorable tiles, and chairsLa Nena’s patio, with its fountain (left), adorable tiles, and chairs

It’s pointless to take the bus or the car to go to the original central Albacete as the traffic is usually bad and there’s nowhere to park, so our legs carried us to calle Concepcion to find some food. There we go into Volapie, an Andalusian food chain with traditional dishes. We had some bull burgers –oh dear, let me shed a tear. Tom gave us the funny lost-in-translation moment of the trip: ‘Croquetas de Choco!’ said he expecting a bunch of dark brown delights. Instead, we came across a –nice- savoury invention. The issue here is that choco seems to be cuttlefish, and not chocolate, although they said this is an Andalusian word rather than standard Spanish.

We ended the night in a few clubs around the area. It is sometimes tiring because, unlike the British, most people stand all the time. After a few drinks we got peckish again, so we went for some pre-bed snacks. It isn’t surprising that with so much delicious treats, fast food places aren’t very common. The couple that you can find, however, are lovely.

 Calle Concepcion is the heart of Albacete’s nightlife, and a stag do havenCalle Concepcion is the heart of Albacete’s nightlife, and a stag do haven

Our last day, match day, had a wonderful surprise. We had a table booked at El Corner in between the Fundacion and Albacete Balompie games. The place was packed but we could enjoy a fabulous paella: a proper one. Normally one would suggest booking a table when eating in Spain, although, to be fair, the British eat considerably earlier than the Spanish, so not adapting to the Spanish timetable should suffice.

We put a stone on each, including our Spanish hosts, during that weekend alone. The logical conclusion is that every Spaniard should be chubby as a panda bear. The reality is that they’re –usually- skinnier than us. How’s that? Probably because they have to walk so much.

We know that these aren’t the only nice hidden gems in the city, and probably nor the best, but it’s fair that we give them the credit of giving us a good time. Can’t wait for the next!

 

clockwork cheese

 

En uno de nuestros últimos viajes a Albacete nos deleitamos en una de nuestras pasiones más allá del fútbol: la comida. A decir verdad, la mayoría de los británicos hemos estado en España un par de veces, pero muy rara vez nos adentramos en bares españoles de verdad, donde irían Pepe y Carmen, y no salimos de los paseos marítimos: Albacete está, en ese sentido, muy alejado de esos paseos marítimos. Vamos a destacar en este artículo una selección de rincones en vuestra metrópolis manchega que han conquistador nuestro estómago y, por ende, el corazón. Nuestro tour nos lleva al Careta y La Nena antes de comer, el Volapié para el almuerzo, la calle Concepción para tomar unas copas, y haremos un final en la cocina del Albacete Balompié: El Córner.

Recién llegados de la mítica Albión nos dirigimos a un bar español de verdad para sumergirnos en el ambiente, así que entramos a tomar algo en el Pequeño Careta. En esta pequeña tabernita no caben más de una docena de personas, y solo tienen una mesa, pero es el tipo de sitio donde se mantiene la buena costumbre de ofrecer un bocado como invitación de la casa por pedir una bebida. Por lo visto esto no sucede en todos los sitios de España, y nos han comentado que Albacete tiene matrícula de honor en este campo. El dueño nos pide una foto con él y luego nos movemos hacia el centro, parando en La Nena. La Nena es un caserón ibérico tradicional con un patio precioso. Si no lo conoces te animamos encarecidamente a que lo visites porque no solo es un edificio muy bonito, sino que además tienen una fenomenal selección de cervezas locales. España no es que tenga fama por su cerveza, pero nos hemos fijado en que el tema de las cervezas artesanales se ha vuelto bastante serio en Albacete. Me muero de ganas de echarme un buen vaso de 69 o Nena. No pidas pintas porque a los iberos les van los vasos pequeños. Debe ser porque el calor calienta la cerveza o algo.

El patio de La Nena, con su Fuente (izquierda), maravillosos azulejos, y sus sillasEl patio de La Nena, con su Fuente (izquierda), maravillosos azulejos, y sus sillas

No merece la pena coger el bus o el coche para ir al casco antiguo de Albacete ya que el tráfico suele ser malo y no hay dónde aparcar, así que nuestras piernas nos llevan a la calle Concepción para encontrar algo de comer. Allí encontramos el Volapie, una franquicia andaluza con platos tradicionales españoles. Nos pedimos unas hamburguesas de toro -dejadme echar una lagrimita. Tom nos regala el divertido momento lost-in-translation del viaje: “¡Croquetas de choco!” -dice, esperando un puñado de delicias pardas. En vez de eso nos encontramos con un -delicioso- invento salado. El problema es que por lo visto “choco” es calamar y no chocolate, aunque nos comentan que es una palabra andaluza.

Terminamos la noche por los garitos de la zona. A veces cansa porque, al contrario que los británicos, los españoles suelen quedarse de pie todo el rato. Después de unas copas nos vuelve a dar hambre, así que nos vamos a por un aperitivo pre-cama. No sorprende que con tanta comida deliciosa los sitios de comida rápida no sean muy numerosos.Los pocos que encontramos, sin embargo, son buenísimos.

Calle Concepcion es el alma de la noche de Albacete, y un paraíso para las despedidas de solteroCalle Concepcion es el alma de la noche de Albacete, y un paraíso para las despedidas de soltero

En nuestro último día, el del partido, nos dieron una sorpresa. Teníamos una mesa esperándonos en El Córner para comer entre los partidos del Fundación y el Albacete Balompié. Estaba llenísimo pero nos pusieron una paella fabulosa: una de verdad. Normalmente es recomendable reservar una mesa cuando vas a comer en España, aunque a decir verdad, como los británicos comemos tan pronto, con no adaptarse al horario español es suficiente.

 

En El Córner nos recibieron muchos de los jugadores, que suelen venir aquí a comer también.En El Córner nos recibieron muchos de los jugadores, que suelen venir aquí a comer también.

Ese fin de semana engordamos casi 6 kilos cada uno, anfitriones españoles incluidos. Lo lógico sería que los hispanos estuvieran gordos como pandas. La realidad es que generalmente están más delgados que los ingleses. ¿Cómo puede ser? Quizá porque andan todo el tiempo.

Somos conscientes de que estas no son las únicas joyas de la ciudad, y seguramente ni siquiera las mejores, pero parece justo que les reconozcamos el buen finde que nos hicieron pasar. Nos morimos de ganas de volver.

 

 

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